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”建儿?!”

”你好不好主动约我一次,是不是我不负责你的用不到我了,就一定要约你才可以。”

我捂住电话听筒大声哭了出来,我不记得从几岁开始就没有这么哭过。我瘫坐在天台的地上,放任自己的眼泪。哭够了,我抽泣着拿起电话。

”听的见吧?我昨晚回来的,今天上班有很多事要处理。”

”小孩?听到没?我们这周末见啊?”

”恩”

”你没在外边吧?”

”恩”

”你说句话行么?”

”恩,周末。”

”你要是在外面你走到便道上去,你要是在开车你把车停下来。”

”没事,周末见。”

我挂了电话,关掉手机。我瘫坐在那里,一动不动,我看着12分34秒的通话记录发呆。

我半躺在地上,看着天空。天不是很蓝,这城市的天就是这样,蓝色的苍穹被灰蒙蒙的尘沙覆盖。

我从小到大都有着让人匪夷所思的女人缘,阿姨、老师、姐姐、同学、学妹乃至如今身边的萝莉。我被女人宠大,长大了又去宠身边的女人。当然,绝大多数女人和我的关系是透明的,只是相处得格外融洽而已。我不记得哪个女人拒绝过我的笑容和幽默,我觉得这是理所当然的。正式的gf也好、露水情缘也好。或者仅仅是暧昧,我都不是主动的那个,但总是掌握主动权的那个。我总会给自己设定一个底限,然后告诉她”如果愿意那我们继续。”我会主动追求,直到逼着对方开口。这一方面是为了面子,另一方面我知道这世界不是弯的,我要给我的生活留有足够的余地。

第5节

对一个女人见一面忽然产生没来由的想入非非,对我而言是件很平常的事情。大多数情况下,在想入非非之后就把这想象扼杀在摇篮里。我想这次我从一开始就失控了,当我想克制的时候,或者当我还可以克制的时候,工作成了一个最好的借口,同时也是最致命的软肋。几乎每半个月一次的频繁接触,办公室里、车上、饭店,甚至她女儿幼儿园的大门前,我按照领导的旨意使出浑身解数”搞定这个女人”。如果我不那么”入戏”,如果我可以选择抽离,我想我不会像现在这样狼狈。

周五?我真的要被这个女人牵着走了?我不喜欢这样的感觉。如果她就这样走了,又如何?我哭过了,还可以回到原来的生活。如果她就这样走了,又如何?我还是继续用尊严去换取那微不足道的瞬间心理满足?

我好像一下子清醒了,我股子里的自卑和自尊全冒了出来。我厌恶和她之间这种不平衡的关系。是的,你确实高高在上,但我有权利选择不必仰视你。

作者:甩干桶回复日期:20007


状态提示:分卷阅读10
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